私は人に何を与えることができるのか

見返りを求めたらみっともないから、与えることをセーブする

私は「見返りを求めたらみっともない」と思っていて、あとは期待してがっかりするのがすごく嫌で、人に与えるのをセーブしていた。たぶんずっとずっと。

だけど、人のために与えるのが究極の幸せだと言っている本とかが結構あって、どういうことかとあまり腑に落ちなくて、きっと世の中には自分のために生きる人と、人のために生きる人の2種類がいるんだろうと思ってた。

コルクラボに入って、まずは周りの人のことが好きになって、だからいろいろやるのも苦にならなくて、それ以上にいろいろもらってるなーって思ってて、まだ大丈夫だな、みたいに思ってる自分がいた。

つまり「まだ尽くしてるなんて気持ちになってない」「まだマイナスじゃない」「結局は自分のためにやってるし」みたいな。

でもそれって、結局与えるものともらえるものを比較して収支がマイナスにならないように調整してるんだよね。でもまあ自分はそういうタイプなんだろうと思ってた。

無限に与えられるかもしれない考え方？

ここからは私が「これなら無限に与えられるかもしれない（期待♡）」と思った気持ちの変わり方。

一緒にポッドキャストやってる安田佳生さんに「人の役に立つことをするだけでいい」ってずっと言われてたけどよくわらず。

でも、ずっとわかろうとしていた。

安田さんは「人の役に立てば戻ってくる。それが世界の法則だ」と、よく言っていた。

この間、コルクのサディ（佐渡島庸平さん）に「とっちーが自分のため、と言ってブログ（このLow Kick）を書いているのは、『読まれなくてもいいや』って、傷つかないための言い訳なんだよ」って言われて。

それ知ってた〜（グサグサグサ）って思った。

「言い訳しないでギブすれば戻ってくるよ」って、言われた。

でもそれじゃあ結局リターンを期待して動くことになる。

だから難しいなーって思ってた。

いままでもらったものを世の中に返すだけでいい

安田さんのポッドキャスト聞いてくれている会ったことない人に、Facebookで「栃尾さんもこれまで先人にたくさん与えられて来たはず。だからそれを他の人に返すだけでいいんですよ」的なことを言われた。

それを聞いて、なんだ、私はずっとずっと、もうマイナスになり得ないくらいにプラスなんだ、と腑に落ちた。

だから、私が与えられるものは、傷つくのを恐れず人に「伝えよう」とすることなのかなと。

そう思ったあとに公開したのがヒラクさんのことを書いたnoteの以下の記事で、できるだけ、いろんな人が理解できるように、文脈を端折らずに書いたつもり。

note.mu

腑に落ちたほやほやの思考の流れなので、とりとめもないけれど……。たぶん私は「与える」ってことをようやく「知った」ところなので、これから「わかった」になろうとしてるんだと思う。

与え、与えられる、ことになるのかわからないけど

ちょっとこれ見て。

 

ＳＡＫＵＭＯさん(@mossannagisuke)がシェアした投稿 - 2018年 4月月8日午後8時56分PDT

何と素敵な、写真とイラストの組み合わせ！　これ、実は私なのです。

ポッドキャストを聞いてくださっている方で、何度かSNS上ではやり取りをしていて、ポッドキャストにもおたよりを送ってくださった。

その方が、 ↓の3枚目の写真を、描いてくださったの！！

 

Emi Tochioさん(@maliu)がシェアした投稿 - 2018年 3月月12日午後9時28分PDT

 あまりのことに、感動し、私は家に帰るなりソッコーで写真用紙に印刷して、フォトフレームに入れた↓。

 

Emi Tochioさん(@maliu)がシェアした投稿 - 2018年 4月月9日午前12時52分PDT

そうしたら、「嬉しすぎます！」とコメントをいただいて。

なんだろうこの、大きすぎる贈り物を与えられたのに、それを大切にするだけで、まるで与えているような感覚。

会ったこともないのに、お互いを思って、投稿しあう。

「ある日起きた出来事」としてフローに流れて行ってしまうにはあまりにも、あまりにもキラキラしすぎているので、こうしてブログに残しておきます。

人と人とのつながりには、こんな魔法のようなことがあるから、人とかかわることは本当に楽しい。そして、それぞれが自分で作っていくこと（ポッドキャスト番組も、イラストも）、さらには何かを贈りあうことが、本当に素敵なことなんだと思う、週の始まりでした。

夢組としての夢の変遷

※これ、コルクラボのnoteのマガジンに書こうと思ったんだけど、書いているうちにどんどん内側にこもってきたので、こちらに書くことにした。ここ（はてなブログ）は私が思う存分いじけられる巣である。

私は完全なる「夢組」だ。
（※わからない人は下記を参照）

note.mu

自分のことばかり考えてしまうし、自分のやりたいことをやれることが人生をハッピーにすると思っている。周囲の人を幸せにできたらもちろん幸せだし予想外の喜びをもらうけれど、「人のために」を一番のモチベーションとして動けない。それはもう、人でなしのような気がするけれど、意思の力では変えられない。

そんな私が所属している「コルクラボ」というコミュニティ（コミュニティを実践から学ぶコミュニティ）で、毎週お題が出ている。クローズドな掲示板で、みんなで自分のことをさらけ出すのだ。

先週は

「あなたの夢はどう変化してきましたか？」

というもの。

「夢」なんて、そんなに簡単に話せるわけないじゃない？　私にとっては、心の奥底にしまってある柔らかい宝物で、むやみに空気に触れさせたら大変なことになるかもしれない。誰にも言わず、大事にしてきたのに、どうしてそんなにスパッと聞けるのでしょう？　みんなそんなに普通に言えるわけ？？

……なんて、3年前の私なら思いそうだけど、私はもう、言うことにしたので大丈夫。（本当の夢はやっぱり言えないかもしれないけど）書いてみた。下記は、掲示板の内容に少し手を入れた。

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「戦隊モノのピンク役」
保育園のとき、短冊に書いたら先生に笑われて、今も覚えているということはすごくショックだったんだと思う。この辺りからもう私の「恥」の歴史が始まっている。（夢は絶対人に話さない。話したら鼻で笑われて傷つくのが目に見えている）

「小説家」
小さいころから、物語を書いていた。折に触れてはときどき、いろいろな物語を書く。詩も書くし、イラストも添える。エッセイストとか、詩人とかにもなりたかった。文章で作品を作る人。でも誰にも言ったことはないし。書いていたものを見せたこともない。知らないうちに父に見られて「よく書けてるじゃん」と言われたけど恥ずかしかったことしか覚えていない。

「実業団のバレー選手」
バレーボールにハマって、選手になりたいと思ったこともあった。ただ、背が伸びないと分かったのであきらめムード。

「中学校の教師をしながらバレー部の顧問」
選手になれないなら、監督にはなれるだろう。それで全国優勝したい。そう思った。

「小説家」ふたたび
高校は特になくて大学で「小説家」が再燃。村上春樹を何冊か読んで、「うーむ、私は小説家になりたいのだな……」と思った。だけど誰にも言えない。
まずは生活をなんとかしなくてはいけないので、東京へ出てきた会社員になる。会社員をしながら新人賞みたいなものに投稿すればいいと思った。でも、長編を書きあげたことはなかった。

「書く仕事」
小説家になりたいなんて恐れ多いから、どうにかして書く仕事に就きたいと思った。小説家になれなくても文章で食べていける、編集者やライターという職業があることも知った。ライターを目指し、ライターにはなれた。

「創作をし続ける人」
創作を、やっぱりしたい。小説だよなあ、やっぱり。創作をしてお金をもらって、生活していきたい。私はクリエイターより、アーティストになりたい。それは内側から来るもので、もう仕方ないんだと思う。そういう気質だから。ただやはり、お金を稼ぐ手法としては、クリエイターになるしかないのかもしれない。

「インタビュー小説家」※今の折衷案
私はプロットを考えるのが苦手。ロジカルに考えることはできるけど、全然ワクワクしない。ドラマティックな展開を自分で妄想できるタイプではないのだ。映画を見てもそうなんだけど、ストーリーはいわばなんでもいい。だから、もらうことにした。
そこで人と相談して考えたのが創業などのストーリーをインタビューして短めの小説（実話を基にしたフィクション）として書き、本にして納品するという商品。これは採用とか、社員の会社愛の醸成などに使ってもらう。
数件やってみたんだけどクライアントにすごく喜んでもらえて、さらに「外部向けに売りたい」と言ってくださっているので、広げていきたいと思っているところ。
とにかく書いている時の自由度が高くてすごく楽しい。出来上がったものに対しても自分とクライアントの満足度が高い。こちらがメインの仕事になって潤沢に稼げるようになれば、夢にまた近づくかもしれない。

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コルクラボの掲示板に書いたことに少し手を入れてみて、私はコルクラボですら「納得できている自分」を演じているのだなあということがわかった。「納得できている風」の文章を書いてしまっていたからね。でもそれが分人なんだよね。

本当は、現状に納得なんてできていない。自分のキャリアにも納得していない。いつも、もやもやしている。矛盾に苦しんで妥協して、それでもあきらめきれなくて、ゆらゆらしている。

どうしてここなら少し素直になれるのか？　はよくわからない。「きっと誰も読まない」と思っているのかな。読む人を想像していないのかもしれない。掲示板は読まれるのを意識して書くけど、ブログは私にとってひとりごとだ（そういう態度じゃいけないとは思うんだけど、そうなってしまう）。

私は暗くて真面目なのだよね。もっと陽気になろう。